Barzellette Varie

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:

"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

... Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.

... Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

... Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata.

... Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.

... Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.

... Se soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.

... Se soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo, e-mail,numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.

... Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip...oppure prima del bip ...o durante il bip, insomma scelga lei.

... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.

... Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.

... Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poiché tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.

... Se è uno degli italiani che votò Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci, si fotta e aspetti il 2005....

Qui curiamo "matti" e non "coglioni".

... Grazie ancora per aver chiamato!!! Arrivederci. "

CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non
bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo
per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non
ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli
che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi,
sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente
l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non
potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di
cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una
giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.

'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.'

Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:

'Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
'E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue
freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?'
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte.'
Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!

'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare".
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando".
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo".
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano".
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e - a volte - anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere".
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio".
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza".

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente
lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra
esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha
chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!

La doccia di una donna

   Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un
   rigoroso ordine cromatico.
   Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
   marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
   Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la
   pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su
   quanto è grassa.
   Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe,
   uno per la schiena e una spugna.
   Entra nella doccia e apre l'acqua.
   Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
   vitamine.
   Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con
   83 vitamine.
   Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
   Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
   quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
   Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
   Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del
   cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
   Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
   Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
   Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante
   per 15 minuti.
   Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
   sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio
   andare dall'estetista.
   Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti
   neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
   Esce dal bagno.
   Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e
   passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

   Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
   Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
   orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
   Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la
   pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si
   annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
   Entra nella doccia.
   Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
   Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena
   tirato.
   Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
   sapone.
   Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
   detergente intimo della moglie/fidanzata).
   Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un
   enorme incendio.
   Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perchè ha
   lasciato la tendina fuori dalla doccia.
   Non si pettina.
   Si asciuga un po'.
   Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
   Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
   Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
   moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
   proboscide facendo un rumoroso barrito.
   Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste
di Venezia per un colloquio.
Il direttore:
- Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire
il nome di almeno due piatti tipici veneti?
- Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
- Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
- Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
- Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
- Facile, o'Ragn e Intimodonna!
- Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle
Amazzoni!
- A commendato' questa proprio nun la sacc'!
- Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma
cultura general... ZERO!!!

Due allievi carabinieri in libera uscita decidono come di andare a
mignotte. Si fanno dare l'indirizzo di una molto nota da alcuni
colleghi e ci vanno appena usciti dalla caserma.
Arrivano a casa di questa donna e bussano alla porta. Viene ad aprire
un gran pezzo di gnocca:
- E questi due sbarbatelli che cosa vorrebbero?
- Noi siamo venuti per... ehm... scopare! Abbiamo saputo che lei è
la più brava in città...
- E' vero! Però ragazzi, la qualità si paga, ed io costo cara!
I soldi ce li avete?
I due carabinieri si frugano nelle tasche trovando solo una banconota
da dieci euro a testa:
- Veramente abbiamo solo dieci euro...
La puttana sdegnata:
- Ma guarda te! Con dieci euro potete giusto andarvi a fare una sega
in giardino!!!
E così detto, gli sbatte la porta in faccia. Passano una decina di
minuti quando la donna sente nuovamente bussare alla porta. Va ad
aprire e si trova di nuovo davanti i due carabinieri:
- E adesso cosa volete?
- Siamo venuti a portare i soldi...

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto
cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché
continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

Un uomo in una mongolfiera si rende conto d'essersi perso. Riducendo
l'altitudine, scorge in basso una donna. Scende un po' ancora e le grida:
"Mi scusi, può aiutarmi? Ho promesso ad un amico d'incontrarlo un'ora fa,
ma non so dove sono".
La donna da sotto risponde: "Lei è in una mongolfiera fluttuante a
circa 30 piedi da terra e si trova tra i 40 e i 41 gradi latitudine nord e
tra i 59 e i 60 gradi longitudine ovest".
"Lei deve essere un tecnico" grida l'uomo dalla mongolfiera.
"Sì, è vero!" risponde la donna, "ma come lo sa?".
"Beh" risponde l'uomo "tutto quello che mi ha detto è tecnicamente
corretto,
ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni e sta di fatto che
resto perso. Francamente non mi è stata di grande aiuto finora".
La donna sottostante replica: "Lei deve essere un dirigente".
"Sì, è vero!" risponde l'uomo "ma come lo sa?".
"Beh" dice la donna "lei non sa dov'e, nè dove sta andando ed è salito fin
lassù grazie ad un'enorme quantita d'aria gonfiata. Ha fatto una promessa
che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la
circonda sia in grado di risolvere i suoi problemi. E sta di fatto che lei
si trova ancora esattamente dov'era prima che ci incontrassimo, ma adesso
per qualche ragione è diventata colpa mia".

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è
dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso
nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non
strillare!
- Sono un po' pochi dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che
ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare
zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere
l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre,
stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede
la provenienza.
Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in
chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!

- Papà... fino a che punto vanno inserite le supposte?
- Mah... appena appena...
- Allora mi leveresti il dito dal culo per favore?

- Come si fa una pippa uno zombie?
- Con la mano morta.

Antartide, esterno giorno. Due pinguini, che non si vedevano da tanto
tempo si incontrano:
- Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?
- Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più
freddo di tutto il polo sud!
- Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!
- Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...
I due si dirigono alla abitazione del primo pinguino, dove in
verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite:
- Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?
- Si perché?
- Quella è la mia pipì di ieri!
- Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te
ne accorgerai!
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
- Cazzo se fa freddo!!!
- E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su
le coperte!
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal
freddo:
- Ma ci sono tre palline bianche qui...
- Ecco prendile e tirale sulla stufa!
L'amico tira le tre palline in rapida successione:
PRRRR, PRRRR, PRRRR

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio
parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando
vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino
pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni
vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo
le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava
la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto:
   "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???"
   E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!"
   Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con
dolcezza:
- Senti, tesoro, non voglio che tu veda il fare l'amore con me come
un obbligo. Quindi, quando ti senti dell'umore giusto per farlo,
mi avvisi agitandomi il pisello una volta...
- E quando non mi va di farlo?
- Me lo agiti un centinaio di volte...

Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono
lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli
elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in
mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa SOTTO all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a
comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con
la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la coda!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...

C'è un agricoltore dell'Agro Pontino che torna al paesello dopo essere
stato in visita a Roma. Un suo compaesano lo incontra per la strada e
subito gli chiede come è andata:
- Cumpa'... si' turnato da Roma? Certo che ce sei stato nu sacco de
giorni! Che te si' visto de bello?
- A guarda... dimme mbo' quello che te pare, ma Roma è sembre Roma!
E' piena de necozi de tutti li colori, ce stanno 'n zacco de
vitrine!!!
- Ma me dici devero?
- Come no!! Pensa che ieri l'altro me so' visto 'nu negozio tutto
colle luci de fora, co 'n zacco de fotocrafie esposte e l'inzegna
co' su scritto: COIFFEURE!
- A cumpa'... ma che cazz'è sto "coiffeure"?
- Eh pensa che manco io lo sapevo che era... allora me so' detto:
aoh... visto che sto a Roma famme prova' a fa' quarcosa de novo!!
Allora so 'ntrato dentro 'sto nicozio... era na' specie de barbiere!
- Embè... tutto 'sto nome strano pe 'n barbiere?
- Ma no... non era solo un barbiere... me so' seduto sulla poltrona
e è arrivata na signorina, tanto caruccia, che m'ha detto:
"MANICURE?" Io mica lo sapevo che cazzo era sto manicure, però me
so' detto: "Aoh sto a Roma... vabbe'... provamo!" Quella ha
'ncuminciato a lava', taglia', tira', lima'... aoh... m'ha fatto
male... ma guarda sì che mani!!!
- E poi che t'hanno fatto?
- Poi è arrivato 'na specie de barbiere che m'ha detto:
"PERMANENTE?" Io me so' detto: "Aoh... sto a Roma... sai che te
dico... provamo!" Quello ha 'ncuminciato a lava', taglia', stira',
m'ha messo pure sotto 'n par de luci arroventate... aoh... m'ha
fatto male... ma guarda 'n po' che capelli!!!
- E dopo 'sta "permanente"?
- E turnata la signorina de prima e m'ha fatto: "PEDICURE?". Allora
ho penzato che 'na vorta a Roma dovevo fa tutto... e j'ho detto:
"Vabbe' provamo!!!" Quella ha m'ha raschiato tutti li piedi, m'ha
levato l'unghie 'ncarnite... aoh... m'ha fatto male eh... ma sapessi
come cammino bene!
- Com'è ita a fini' 'nzomma?
- Beh, so' uscito da 'sto coiffeure, saltellavo tutto perché c'avevo
li piedi a posto, me passavo le mani in mezzo ai capelli co' la
permanente, poi agitavo le mani e me le guardavo pe' come erano
belle... Allora me s'è avvicinato uno pe' la strada e m'ha detto:
"PEDERASTA?" Io gli ho detto: "Vabbe'... visto che sto a Roma...
provamo!!!" Quello m'ha portato dietro a 'n vicolo, m'ha messo un
coso duro ar culo... aoh... m'ha fatto male... ma sapessi come
caco bene!!!

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro
hobby preferito. Ad un certo punto sul ponte lì vicino passa una gran
bella ragazza. Uno dei due fa all'altro:
- Oh... l'hai vista quella sul ponte?
- Si, perché?
- Quella prende certi cefali! - facendo il gesto sull'avambraccio per
la misura.
- Ma quella è mia sorella!
- Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!

Un uomo si alza la mattina e, dopo essersi stirato ben bene comincia
a mugugnare:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Va in bagno, si sta facendo la barba e guardandosi allo specchio:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Mentre fa colazione, sorseggia il suo caffè e ripete come una
cantilena:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Si veste, infila il cappotto e, scendendo le scale:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Arrivato al portone incontra il portiere che lo saluta:
- Buongiorno dottore!
Il tale fa un cenno con il capo senza rispondere, perché è tutto
intento a ripetere fra sé e sé:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Esce dal palazzo e si dirige verso l'edicola. L'edicolante lo
saluta e gli fa:
- Sempre il solito, dottore?
Il tale annuisce senza mai smettere di bisbigliare:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Prende sottobraccio i giornali e si avvicina alla fermata
dell'autobus sfogliandone uno, gira le pagine e come sempre:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Alla fermata aspetta il suo autobus, non appena arriva, sale e
si mette seduto. Sempre sfogliando il giornale ripete:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Un uomo che gli è seduto di fronte lo guarda incuriosito. Il
viaggio si allunga a causa del traffico ed il nostro buonuomo,
sempre:
- Diciotto, diciotto, diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...
Il tizio di fronte a lui non ne può più e, colto dalla curiosità
gli fa:
- Mi scusi... ma le perché ripete sempre "diciotto"?
- Aaahhh... eccone un altro che non si fa i cazzi suoi!
Diciannove, diciannove, diciannove...